1樓：成長快樂
面朝大海卻大部分天氣都是暴雨天，很是難受想出去走走，風很大吹的雨傘折了不像樣子，衣服和心情一樣濕透透，回到屋裡面感覺濕漉漉涼颼颼，慢慢的不想再出去陷在霉味中迷失自己。
房屋位置（身體）好搬遷嗎？？天氣（生存環境）好控制嗎？遮雨工具（傾聽者）好強求嗎？？
燃旺屋內的柴火選好喜歡的書煮上清香的茶，穿上雨鞋雨衣盡情的在暴雨中撒歡跳泥坑踩水塘，咋放鬆咋玩只要不被風吹走，玩到放鬆時回屋取暖換衣喝茶看書，靜靜聽著外面風雨下一次共舞的召喚。
養好身體、知曉社會、找到相互傾聽者（記住是相互傾聽者），好好感悟人生。
2樓：
看到那位答主改了的回答仔細想想我的回答也確實有漏洞畢竟對於這樣的我們來說真正的為了自己更多的都是選擇死亡沒錯我也是的但是我們更多的都身不由己我們不能死.
因為依舊心有掛念比如我的母親我看著她日漸增多的白髮、皺紋以及努力的工作我覺得我死了我對不起她有時候愣愣的坐在那裡想起我那因病而去世的不滿三歲的弟弟心中滋味萬千怕他孤單想去陪他保護他又怕母親沒了我真的會瘋掉可我是真的真的不開心.
過了乙個寒假改變了一些內心的想法努力去尋找著自己喜歡的東西尋找乙個目標尋找乙個理由於是我找到了.
然後就真的不會那麼迫切想著去死了因為我捨不得人一旦有了軟肋就狠不下心了.
於是我增加一些吧：
請你去尋找乙個你的目標乙個最有力的理由請你認真的為了自己好好活著該狠心的時候必須狠心不然結果會越來越糟請你要多多愛自己要好好保護自己然後死了就真的什麼都沒有了.
以下為原答.
我個人表示不贊同那位說「為了父母活下去」的答主.
這將是一篇長答以下個人觀點↓
人生在世極多不易請你多多愛自己.
作為乙個人為什麼一定要為了別人活下去？怎麼就不要多為了自己？命是自己的不要被別人影響.
我將近十年為了別人而活為父母為家人為朋友為老師可我從來沒有為了自己也沒有人好好的對我而學校家庭社會也一直源源不斷的攻擊著我我一度崩潰想要自殺但我想實現我的夢想.
我曾經想著就這樣活著算了所有的事情都被選擇了我毫無權力.
過了兩年長大了其實也沒有多大九歲吧經歷多的人總是長大的快.
那時候我常常問自己問你這樣還是個人麼？你是活著嗎整日行屍走肉著？還有也是最重要的：你如今充其量不過乙個不到十歲的孩子你真的快樂嗎？
我不快樂如今十五歲我比之前更痛苦.
抑鬱症這東西至今仍停留在我的人生我曾嘗試著和母親溝通交流讓她帶我去醫院看看開點藥而後被她一頓美味佳餚給打發不是她做的是飯店但我看著只覺反胃.
那段時間嚴重到不行分不清黑夜白晝吃不進東西好像乙個木偶完全失去感情那時候我連笑都不會了噢對了我是微笑抑鬱.
雙相犯的時候摔東西砸東西暴怒生活一瞬間被打散待我清醒過來迷茫的下乙個動作要做什麼都不知道負罪感簡直壓死我我覺得我乙個動作都是錯的我甚至問他們把我生下來為什麼不好好照顧我？我是不是從出生就該死？
後來完全明白除了我自己是真的沒有乙個人在意我就更加抑鬱想說的話沒人說自己憋著無法釋放內心的感情憋著痛苦的直流淚時憋著不哭出聲既然不在意就沒知道的必要了.
母親對我說了一句話我聽到時又哭又笑像個瘋子她在我痛苦時對我說：「你就算放棄你自己你也不能死你媽還活著了你不在意你你也得想著你媽.」
哈哈哈哈你說我作為乙個人多可笑生我無法決定家庭我無法決定這也罷了但我甚至連自己的人生道路自己的夢想我自己的生死我都不做主.
這就是「為了父母活下去」真正體驗到我只覺諷刺與可笑.
但是其實我們都是好孩子阿我們都是善良的人阿.從我開始被「攻擊」時從我開始患上抑鬱症時我就完全徹底的沒有了自己的人生因為這就是為了別人.
我沒有感到他們的善意阿卻是完完全全的失去了自己.
如今我下定決心多愛自己凡事先想想自己的感受自己的想法我本就沒有義務只想別人那是道德問題不是法律不是強制不是必須再者我也都被這幫人弄成這個樣子怎麼可能對他們做好人.
這樣做可能有些偏激但想想真的少了許多負罪感心情也好了些許感情上是真的對社會學校家庭朋友這些東西失望了那些東西可是想過要害死我.
扯遠了.
所以阿請愛自己當他們那麼自私要你為了他們而活的時候他們是真的沒有考慮你的感受你的想法但他們反倒心安理得因為他們知道他們對於你夠重要你也夠心軟.
親愛的暫時請先放棄愛別人照顧別人請先愛自己請暫時為了自己自私些當然是在可控的範圍內那樣你會少些負罪感儘管你本無罪.
所以全部的重點就是：
請愛自己！
請愛自己！！
請你好好的愛你自己！！！
3樓：
看了新的回答想了想也許我應該說些什麼
我原來的答案是「為父母活下去」
但其實真正的我也不過是為了母親乙個人活下去罷了那位答主所想過的事情我都有想過我也同樣質疑過我甚至去問過我的母親 「我被生下來這個選擇是你們替我做的決定那為什麼我不能決定我的生死呢」
我對生命與生活的懷疑至今沒有停止過
但如果真的是像那位答主所說多為自己想的話我唯一會做的事情大概就是扔下現在因為答題而拿著的手機然後從窗戶跳下去。
如果讓我去死我對這世界沒有什麼眷戀
但如果讓我活著你能給我些什麼理由呢？
為了自己嗎？
為了自己那我可以去死了
可我不能因為我有所虧欠
某次崩潰過後我看著我媽抱著我和她一夜變白了很多的頭髮我就很心疼我大概這輩子虧欠最多的就是母親
所以我活著也只有這乙個目標
沒了這個我就能安心去死了
因為我不相信我的未來會變好
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不要去照顧他，在平常把自己當成他的部下，他需要幫助的時候為他服務，而不是 幫 他選擇對你訴說的時候，就把自己當成乙個認同者 這段時間辛苦你了 Dopmine 抑鬱症患者最不想的就是被別人照顧，不想身邊的人對自己有異樣的看法。個人觀點，希望朋友們都能把自己當正常人看待。其實也許是只有本人不把自己當正常...
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死因不明.清九 這是我和我女朋友的聊天記錄 長圖預警！大概是這種情況吧，可能你也會看出來 我們都是女孩子，我是去年確診過的重度抑鬱症，她沒有確診過但有不亞於我的症狀且處於抑鬱態有至少六年。久病成醫嘛，我確認她就是有這樣的疾病 我們是網戀，從五月中旬認識，六月七日確定關係，到現在有半年的時間，上個週六...