1樓：Diane
你和他都沒錯，可能是溝通方式不太對，需要調整一下。
一，你不太會表達，就很單純地想著用自己的經歷去安慰對方，但是因為說了太多自己的經歷，讓對方覺得你很自我，一難過的是她，她才是主角，但是因為你說自己說得太多，好像反過來你才是主角…
二，就是有個人說的，你這樣說，會讓人覺得，你這經歷得算什麼，我比你經歷得多了，更嚴重，就會有一種否定對方的感覺。
三，感性和理性是兩個緯度，安慰別人最忌諱的就是一直講大道理，因為人在有情緒的時候，就是會不理智，但是等她冷靜下來，你說的很多話，不必你說，她自己就懂。而且人的情緒感受，最忌諱的是否定，對方一定會炸毛的，除非是鐵哥們、好閨蜜，到也有可能會鬧翻。
你說的這種情況其實很常見，很多人都會遇到這種情況，甚至可能會更嚴重……乙個人在哭，安慰者說很多沒什麼，你看我之前經歷了如何如何balabala，讓人覺得你這是小意思了，哭的人生氣了，然後安慰者也生氣了，好心當做驢肝肺，不管你了……想想也是挺有意思的
這世界上很多問題其實都是溝通問題導致的雙方誤會。所以就像那個人勸你的，你就要說理解他，懂她的感受，帶說一下自己之前經歷的事情，切記不要說太多，或者說，雖然我沒有經歷過你經歷的那些事情，但我聽你說，感覺你當時一定很傷心、很無助等等，這樣她就能把你當做知己了……
而且她在向你傾訴的時候，表情一定認真，表示你在認真傾聽，每到乙個情緒點，你給她剪短的一句話，例如：「怎麼這麼過分？」，或者「那你當時一定很傷心/生氣吧」，就足夠了，對方還會繼續跟你聊下去。
等到對方說完，情緒釋放，也就回歸理性了，這個時候再講道理安慰，對方會更信任你，「你說得太對了！」
2樓：「已登出」
安慰方式前一半是對的，後一半需要微調一下。
用自己的經歷去共情是對的，但只需要說到：我理解你，因為我親人去世的時候也是這樣難過（此後簡單描述一下這種難過的感覺就好）
到這裡就行了，更多的就是傾聽。
安慰需要得到的是理解，即你理解ta的處境和痛苦。
後一半需要微調是因為，ta處於痛苦之中，你卻開始講述自己如何戰勝痛苦，在情緒低落中的人，後半段聽起來像是一種「自我標榜」。讓聽的人感覺「你的痛苦算個毛，我不一樣挺過來了」，感受上來說只會加劇ta的痛苦程度。
3樓：
通常安慰別人的辦法就是用同理心呀，我沒覺得這樣做有什麼問題，這個方式很正常。
反過來講，也沒有別的方法安慰她吧。
明顯，她沒有接受你的安慰，問題在於她沒有想得到安慰和她不需要安慰。
她做的夢裡邊，未必全是傷感，可能更多的是自己有了一些感悟，而你想到了傷感，這還沒有什麼，後來又講了些道理，人不愛聽大道理，所以她覺得你自我，沒有體察引導她當時的真正想法。在說你自我的背後，是她的自我，沒有體會到，你只是在安慰她。
個人覺得，簡單說，你倆關係沒到很好的程度，成年人之間的距離，就是這麼遠，跟高中以前不一樣，先練練吧，不用太過在意，人之來去不光在你。所以這個問題，關鍵不在於自不自我，而在於，社交的本質是讓對方覺得舒服。好的社交就是都讓對方覺得舒適。
4樓：李彩雲(心理學)
有些人有些時候的話題會關注到自己，體會下身邊的人，或者體會下自己，一旦覺察到，會有種跳出去看到發生了什麼的感覺，很有意思。
就你說的這些，我還有個感受，打比方說，如果我們說某人愛我們，我們可以找到他愛我們的佐證，如果我們說某人不愛我們，我們也可以找到他不愛我們的佐證，都說的通。
所以你的朋友給你貼了自我的標籤，會引發我們的複雜的情緒感受。
他估計可以找到一些他感受到的佐證你自我的證據，你也可以找到一些可以佐證你不自我的證據。
他佐證的事情說服力是否強，其實不重要，重要的是他有了這種感覺，或者說我們帶給了他這種感覺。
被貼上負性標籤後，我們可以有我們的情緒，會感到委屈憤怒等，都是我們的情緒的呈現。
如果情緒影響比較大，可以再深入一些，感受下，我們是否認同了對方給我們貼的標籤，委屈憤怒可能也是一種認同，他的評判激發了我們的情緒。
我一直喜歡打這個比方。
如果有人說我長的醜，我的情緒估計會被擾動，因為我自己對自己的外表不太確定，但是如果有人說我是男的，那我只當他眼睛瞎了，因為我內心對自己的性別太確認了，別人說的這種話絲毫影響不了我的情緒。
5樓：追逐太陽的酷酷
不是每個人理解你的安慰，不要太在意別人的想法，他不能接受，你就別勸了，好心安慰別人，結果費力不討好的事我也幹過，勸別人也要想好了再勸
6樓：吃喝玩樂 本地服務
我看來是一種努力的安慰吧，你經歷的或者對他不適用，但是卻是你知道的，你經歷過，解決這個問題，或者緩解這種情緒的最好方法了。
7樓：暴躁系學長Sa摩耶
瀉藥這就有意思了，這個問題聯絡到兩個名詞
1.自傳式傾聽
2.移情式傾聽
這兩種傾聽代表啥呢，簡單點說就是用自傳式傾聽的人，聽到別人訴苦的時候總是會說：「啊！我能理解，我以前也是balabalabala……，可是我想通了，人不能這樣過日子！
balabalbalabala……」
是不是這樣，你說你聽了你難受嗎
移情式傾聽就是
「我覺得你現在想.....」
「你覺得你現在.....」
「那麼你認為....」
區別就在兩者，乙個是將自己的情感和經歷強加給別人，讓別人認同自己另乙個是反映他人的情感，尊重和聆聽
所以.....想安慰別人，老老實實請吃頓飯，讓他來說，你跟著反饋他的現實感情就行.
8樓：山風
？什麼玩意兒？我覺得能把自己的事和別人講，是因為你難過所以我願意用我的隱私換我們的共通使得你更願意和我講講難過的事，有時候講出來會好很多，就像我們互相交換秘密，互相保守，將安慰提供到更穩固的階段
不是嗎？？？
自我？雖然我不認為自我是乙個貶義詞，但是在這種情況下拿這件事提自我，不覺得很？？？迷？？？
說實話這種事會讓人挺傷心的吧，我掏心掏肺，你算個什麼玩意兒！淦
我同學喜歡用自己的長處去衡量別人的水平是什麼心態
顧楓臨 就是太飄了，沒受過社會的毒打，也沒體會過人外有人天外有天這句話。挺慘的，等到他遇見比他鋼琴更nb，或者鋼琴跟他一樣nb同時還有其他n個技能的，他就老實了。沒準心態直接垮掉，他飄得多高，那時候心態崩得就多慘。眼下如果你很反感這種行為 確實太招人討厭了 就別跟他做朋友了。 Pitymaker 關...
如何才能盡量少的用自己的標準去要求別人？
王泊峰 如果按照你的標準，能夠讓任務 讓自己的下屬 能夠讓公司和團隊變得更好，那用自己的標準去要求別人，不是壞事。只是，該怎麼讓下屬能夠滿足你的標準，才是關鍵。以我自己帶團隊的經驗，有幾個建議 1.以身作則 自己首先要帶頭，按照自己的標準去執行，而不是，對別人的標準和對自己的標準不同 2.加以宣導 ...
你們對那種用自己沒過好的人生去指導別人的人生的人怎麼看的？
因為這是她人生中唯一能做到的事 需要做成的事能由著她想成就成？即使成，也是需要付出很多努力的指指點點可是非常輕鬆 如果你做不到，肯定是你不努力，如果做成了，證明她肯定講的對這一本萬利，穩賺不賠的買賣 即使你僥倖 按照她來看 按照你自己的方法做成了，她會覺得，如果你按照她的方法，肯定能有更好的結果，都...